今、自分のブログをみたら『ファッション

ピアス』が1位になっていた。

今は作ってないからカテゴリーに入れちゃいけなかったのね

消したいけど気力がない。

私、どんどん病んで行く。

精神科の先生、包括支援センターの人、私を守るために母と切り離して突き放せっていったんだよね。

わかってもなかなかスパッと切れない。

だから悩むんだよ。

電話はもう月曜から着信拒否にしてお昼ご飯は昨日まで届けたけど今日と明日は一切ダメ

我慢してくださいと言われた。

ちゃんと包括の人に考えがあるみたいだから

協力しなきゃいけない。

2時に家にやって来た時は怖かった。

こんなに手って震えるの？ってぐらい震えて

息も吸えなかった。

玄関の外で嗚咽のような声がした。

こんなことしてもいいの？

犯罪にならない？

でも不思議とかわいそうとか同情はなかった。

ざまみろとかそんな気持ちもなかった。

ただ心拍数が上がって胸が苦しかっただけ。

逃げたい。

入院しようかな。

家族に迷惑かけるだけ。

ファッションのバナーは調子の良い時に調べて外します。

朝、起きようとしたけど目が開かなかった。

旦那は「寝てていいから」と言ってくれたのでお言葉に甘えてしまった。

今日と明日、私は母の所へ行ってはいけない。

2日間無視しなさいって包括支援センターの人に言われた。お水は出るし、ご飯を炊くこともできるなら大丈夫よって…

実際、足元がふらつくと言いながら手押し車を押してスーパーに行ける。私の知らない時に行っている。私が買ってないおまんじゅうやみかんがあったのを知っている。それに夜中にトイレに行く時足取りが軽やかにさっさと歩けているのも知っている。私の前で演技をしているのかもしれない。

なのに

行かなくていいから行ってはダメと言われても

胸騒ぎが治らない。横断歩道まで回って渡るのが面倒で若い人みたいに車が来ないタイミングを見て横切ったりする。

撥ねられないか心配だ。難聴だし。

撥ねられて死んだら母より撥ねた人が気の毒。

そして一人で買い物に行かせた私。

世間から非難を浴びるのだろうな。

やっぱりいい子になろうとしている。

昨日、かかりつけ医に相談しに行った。

精神科を受診させるためにも紹介状をもらってきておいてくださいって包括の人に言われていたので行くかどうかわからない紹介状を貰いに行った。

現状を手紙に纏めて。

主治医はふんふんって読みながら、「大変だねー！認知症の可能性があるよ」

心配しているようで全くひと事という感情しか見えなかった。

10年ぐらいお世話になっている。

介護認定の時毎回やる長谷川式認知症テストも

最初のうちだけでここ最近はテストはパスだった。先生との会話で普通だからと先生がめんどくさいから。

毎年の介護認定で認知症の疑いを微塵も思っていないのに認知症じゃないかと思うのって変じゃない？自分が手を抜いたってこと認めちゃうんだよ。

結局、病院に絶対行かない人に紹介状は出せない今日書いて1ヶ月後に行ったら貰った先生は気分悪いよと。

お金の無駄だから貰わなくて良かったけど。

11時から11時半にはお昼を届けていた。

12時を過ぎても持ってこないお昼。

どう感じるだろう。

電話は繋がらない。孫にかけてもとぼけるばかり。

2人の娘(孫)は結婚していたり、仕事の関係で一人暮らしをしているのだけど私と母のこうゆう状態はもう何年も前からだから知っているけど

着信拒否や公的支援などに相談することを教えてくれたのは次女で色々調べて的確な回答をくれるので頼りにしてしまった。

昨日LINEでのやりとりの中で変な夢を見たと言ってきた。

私がつまずいた瞬間私は溢れんばかりの噴水のようなおしっこをしたそうで、それはホースから出る水のような勢いと量。

その私のおしっこを全身に浴びた夢をみたそうだ。

これは笑い話じゃなくなにかメッセージがあると思ったので調べた。

.他の人の尿を見る夢

誰か他の人のおしっこを見る夢は、

その人が抱えている悩みや問題に巻きこまれる恐れが。

普段あまり関わりがない人なら、

しばらく距離を置いたほうがよさそうです。

もし、毎日接する人でも、

なるべく適度な距離感を保つように心がけましょう。

そうゆーことだ

うっかり私も毒親になるとこだった。

今朝は頭痛はないから気分もまだいいほうだけどアプリでは…

1枚目は今朝10時

2枚目は母が訪ねてきた直後

いい子を演じてきた私は母の拠り所になっていた。

自分の非を認めない人だからなんとか自分の味方につけようと確証のない事を言ってくるのはうっとおしかった。

今回に至るまで長い長い歴史がある。

最近の事だけまとめると、父が死んで1人になった母は自由の身が嬉しかったが同時に歳をとって行けばだんだん体の不安は出てくる。

父は認知症だったのだけど、自分も認知症になったらどうしようという不安はいつもある。

足元も歳と共におぼつかなくなり近くのスーパーへ行くのも億劫だしかかりつけ医へ便秘の薬を貰いに行けなくなって自分の母親(私の祖母)が便秘の薬を貰いにいけなくなって酷い便秘から大腸癌になり死んでしまったように自分も大腸癌になったら困る。そういう不安はあるみたいだ。それでこれはつい口から溢れた本音だけど「あんたが(私)もしものことがあったらわたしはもう、生きて行けない。足がなければどこへもいけないのよ！」

私は足なんだ。

仕事を辞めて母に付きっきりになって3年。

ずっといると腹の立つことが余計に目立つし

しょっちゅう言い争いをしてきた。怒って帰れば攻撃の電話の嵐。

いつも私が折れる。

老い先短い親になんて事しているんだ！って反省してしまう。

でも最近は我慢に我慢を重ねた結果私の体に変化が出てきた。

半年以上下痢に悩まされている。

内視鏡検査も異常なし。ストレスからと診断された。体調不良を理由に母に会いいくのをやめれば、妄想した攻撃の電話の嵐となる。

なので体調が悪く死にそうでも必ず行く。また最近は夜を母と過ごしていたのでほとんど寝ている状態でも、母には構わないらしい。

そして1週間前、下痢も食中毒みたいな酷い下痢で歩行困難になり、しばらく行けないと伝えたのが逆鱗に触れたようだった。

その日は夜9時から朝4時半まで電話攻撃。

前から妄想癖はひどかったけどこの日は本当に呆れた。

私が他の男と浮気をする為に母と夜を過ごすことにした母を利用しているだの言い出した。

呆れるし、そんなふうに私を見ていたかと思う失望感

毎日のように昼と夜を一緒に過ごしてきたのに体調不良はほんの2〜3日の事なのに。

私は母にとって絶対的な存在。

反抗もできないしただ、したがうだけ。

そんな母を避けるようなことをすれば攻撃される。年寄りだけど口が達者。

マンションの管理人(中年男性)を泣かせてしまうぐらいだから怖いと思う。

この勢いでストーカーのように電話してきたのだから今でも他の人の電話が鳴ると体がビクッと反応する。

包括支援センターの人は2日間無視しなさいと言ったけど本当にいいのだろうか？

虐待にならないのだろうか…？

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