朝、母のマンションの管理人から電話があった。

てっきり自殺でもしたのかと慌てて出ると

「お母さん、娘さんと電話が繋がらないし来なくなっちゃったから心配して今みえているんですよー

代わり…」と言い終わらないうちに

「◯ちゃん！(ちゃんで呼んだことはない)あんたどうしたの？電話は繋がらないし、うちにいったけど出ないし」猫撫で声が余計に恐怖心を煽る。

「私、もう鬱になってしまったの！病院にも行った！◯◯病院の精神科。入院した方がいいって言われたわ。」

「あら、まぁ、そりゃ入院した方がいい。お金は全額出してあげるから入院しなさい。あんたが無事でよかった。あんた、そこにいるのが辛いなら、私と暮らせばいいのよ。そうしなさい。なぜ電話に出ないの？玄関のチャイムを鳴らしても出なかったでしょ？私、足を引きずりながら行ったのよ土曜日に。」

「もう私の心はボロボロなの。電話も出れないし玄関も開けれない。」(ここであんたのせいなんだから、もう関わるな！)と言えばよかった。でも言えず中途半端に電話を切ってしまった。

母は全部わかっている。

自分が私を鬱に追いやったことも。

管理人さんを使って電話をかけてくるぐらいだし

なかなか知恵はある。認知症ではない。

恐怖からまた手が震え呼吸も荒い。

息苦しい。

すぐに包括支援センターの担当者に電話した。

「あらぁお母さんお元気ねー。あんまり早く電話しても寝ていらしたら悪いかと思ってもうちょっと後にしようと思っていたんです。すぐかけて、午後お伺いしようと思います。」そう言って電話を切った。

朝の母の電話から2時間半が過ぎた。

怖い。

怖い。

怖い。

体はまだふらつくけど不安感は今はない。

今日2人の娘が同時に家に来た。

長女は事前にLINEでちょっと顔を出していい？って。

次女は美容院の帰り💩が、したくなったから

行くねって。

2人で申し合わせたようだったようにみえたけど全くの偶然。

もう涙が止まらなかった。

こんな母親でも大好きと言ってくれて。

大好きだから心配でって。

早く良くなって大阪までリトルマーメイドを見に行こうよって。

次女は今日、おばあさんから電話がないのが気になったから電話をしてくれたみたいで。

これから1人でやっていくしかないって言っていたよって。

私の母にまで心配して気遣ってくれたのかと思ったら、私の母を反面教師としてたくさんの育児本、雑誌の通りにしか育てていないけど2人ともいい子に育ってくれて本当にありがとうだった。

明日包括の人がどう母に話すのか、それがいい方にいくのかわからないけど、とりあえず今

私は落ち着いている。

子供の頃味わえなかった暖かい家庭を旦那と築き上げられ本当に良かった。

明日のことは誰もわからない。

今、私は幸せ。

11時に洗濯を始め11時半頃にはブザーがなっていた。

干さなきゃ干さなきゃと気になりつつも放置。

洗濯槽のなかでくちゃくちゃになって生乾き臭がただようかもしれない。

重い腰を上げ立ち上がろうとしたら、LINEが鳴った。

これでまた座ってしまったらまた干せなくなる。

LINEの相手はたぶん9割次女1割旦那だと思っていたから急いで洗濯を干してから読むことにした。

お陰で億劫だった洗濯物を干すのも頑張れた。

LINEの内容は1週間撮り溜めた『エール』の内容。

「歌手のオーディションで選ばれた男の子ジュノンボーイの子だって。顔はいいけど歌はイマイチだね」

「いいんだよ　歌より顔がまあまあならいいのよ　親が偉い人って設定だから」

「久志、付き人なのに王子様キャラ　ウケる」

「いっくんはいつでも王子様だからいいのよ」

他愛のない会話。

でも気にかけてくれている気持ちが嬉しかった。

最後の最後に「ばあちゃん、もうこないかもよ。今日は電話がないから電話してみたんだけど。諦めた感じだった。『自分のことは自分でする』『謝って許してもらえるなら謝りたい』って。」

祖母を気にかけて電話をかけてくれて本当に娘に感謝している。

それと同時に謝りたいと言う申し出…

素直に受けて改心するのだろうか…

同じ事は繰り返すと思う。

かと言って私は拒否していていいのだろうか。

母とまともに話はできない。

考えただけで手が震えて、今うまくスマホの入力ができなくなっている。

今日はやって来ないということはわかったけど

これから先まだ長い。

母は長生き出来ると思う。10年は生きられると思う。ひょっとしたら20年それでも104歳

私は長く生きられるか自信がない。

自死はしない。

絶対。

ただストレスで心臓がやられるかもしれない。

もう半年以上血圧が上が160〜170下が110以上。

私低血圧で上が100越えたことなくて下も60ぐらいだったから…